Mon père est venu passer quelques jours avec nous. Il vit dans le sud de la France depuis sa séparation avec ma mère. Les occasions de se voir sont donc rares, et c'est, à chaque fois, un réel plaisir de le voir.
Lors de mes conversations avec mon père, le sujet "ma mère" revient régulièrement, et c'est quasiment lui qui l'amène. Ça m'ennuie de parler d'elle, surtout quand il s'agit de ce qu'elle faisait ou disait par le passé. Il est inutile, à mon avis, de ressasser tout cela, de se rappeler sans cesse ces mauvais moments. A force de vivre dans le passé, on ne peut avancer.
J'ai tourné la page sur ce sujet, il y a bien longtemps. Certes pour moi, cela a été plus facile. J'ai quitté le domicile de mes parents lorsque le climat commençait à devenir de plus en plus tendu, et j'ai fait ma vie. J'ai trouvé un mari aimant, avec lequel j'ai construit ma vie et continue de la construire. Nous avons un adorable petit garçon qui nous comble de bonheur. J'ai avancé... pas mon père.
Je comprends qu'il ait plus de mal à le faire. Il est difficile de tirer un trait sur quelqu'un lorsqu'on a été marié 27 ans avec elle. On ne peut pas oublier une histoire qui a duré aussi longtemps. Je conçois tout à fait que ce n'est pas évident pour lui car il est toujours "attaché" à elle. Pas au sens 1er du terme. Il est toujours lié à elle par quelque chose : le nom de famille, les maisons, les biens accumulés durant le mariage, mes soeurs et moi... Le divorce vient d'être enfin prononcé, mais la répartition des biens n'est pas encore faite. Donc tant qu'ils n'auront pas fait cela, ils seront toujours liés. Je suppose (et je l'espère) que quand tout sera vendu et partagé, il pourra enfin tourner la page sur son histoire avec ma mère.
En attendant, je comprends et j'accepte qu'il me parle, encore et encore d'elle. Il doit en ressentir le besoin. Je l'écoute, j'acquiesce, vais dans son sens... mais j'avoue ça me gonfle. J'en ai marre que le sujet de nos discussions soit ma mère. Elle ne m'intéresse plus. Elle ne fait plus partie de ma vie. Et répéter toujours la même chose sur elle m'ennuie. Il a sans nul doute besoin d'exorciser cette rupture en parlant de ses défauts, en racontant quelques anecdotes la dévalorisant. Comme une envie de se rassurer qu'il a fait le bon choix, pris la bonne décision (ce dont je ne doute pas). Plus il met les défauts et les mauvais côtés de ma mère en avant, plus il se persuade qu'il a eu raison. Je ne peux lui en vouloir. Je comprends qu'il lui faut du temps. J'y suis arrivée, il y arrivera aussi.
J'ai envie de lui dire STOP. J'ai envie de lui demander de cesser de parler d'elle. Mais je ne peux pas. Peut-être parce que je le respecte. Peut-être parce que je l'aime. Peut-être parce que c'est lui. Peut-être parce que c'est moi.
En tout cas, je souhaite juste, pour lui, qu'il fera enfin le deuil de cette femme, de cette histoire, pour trouver la paix au fond de lui, pour avoir enfin le bonheur qu'il mérite, et qu'il profite sans regret de sa vie. Oui. Je lui souhaite tout cela. Parce que c'est lui, parce que je l'aime.
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